Welcome To The Death Valley

mak e bel sole...bellissimo sole ke scalda la crosta terrestre...

ho voglia d andare 1 pò fuori e prendere tto il caldo ke questo sole fa...stando in silenzio e guardando il cilelo....

stando soprattutto in silenzio....

nn ho voglia d molo altro al momento...

beh magari d stare cn gli amici o qlk1altro...ke ne so...l'importante è k riesca a stare bene e cn il cervello bello libero...

 

il tempo passa...qsti giorni passano...sn la possibilità ne d poter fermare l'avanzata del tempo...ne d poter fermare il passare dei giorni ma...

ma alla fine nn è k m dispiaccia poi tnt s passano sti giorni...

alla fine s continuano a darmi tte qste emozioni ke m danno d solito...beh...ne sn solo contento e...

e x d +...beh + giorni passano e + s avvicina l'estate ke aspetto da molto...

 

sto tempo passa e passerà...sembra na cosa stupida da dire ma...ma alla fine è csì...

il tempo passa e io continuo + k altro a litigare cn me stesso...litigare cn una piccola parte d me k a volte vorrebbe cambiare...

cambiare molto...cambiare stile d vita...e soprattutto cambiare carattere...

 

a me nn va...nn voglio cambiare ke...ke ank s spesso c sto male x cm sn...beh m vado bene csì...

continuo a nn capire....a nn capire nemmeno qllo ke sto scrivendo in qst momento e...

e alzo la testa x guardare fuori dalla finestra e...e vedo ke è appena iniziato a piovere...porca d qlla puttana...

beh alla fine la pioggia ke scende + k altro...beh + k altro rimarca un pò qllo ke m passa x la testa...qllo ke m gira dentro...

una pioggia ke cancella parte d qllo ke magari dovrei mandre via ma...ma ke alla fine nn voglio mandare via...

 

si lo so...nn c s capisce gran ke d qllo ke sto scrivendo...tranquilli...nn c capisco un cazzo nemmeno io...

 

qllo ke capisco è ke...ke continuo a vedere cm...cm io nn riesca assolutamente a sopportare l'idea d fare del male a qlk1...ne fisicamente ne in altro modo...nn lo sopporto proprio...nemmeno s lo faccio in maniera involontaria...

 

qllo ke capisco è ke...ke continuo a essere circondato da xsone ke...ke sono conviente d poter dare giudizi su xsone ke io frequento...giudizi su xsone ke a dire il vero nn conoscono x nulla...

ma ki cazzo pensate d essere???nelle vostre assurde menti pensate d essere tnt migliori degli altri???e poi....poi siete assolutamente sicuri d qllo ke dite???

nn fate i cazzoni...nn v fermate alle apparenze...e soprattutto nn v fermate a qll ke pensate d sapere o k v dicono....porca puttana imparate a giudicare le soane da qllo ke fanno cn voi...d qllo ke vedete cn i vostri okki...

sn stanco d dover sopportare certe cose...cm sn stanco d sentirmi dire "ma ql sorriso???beato te ke sei sempre felice..."...ma VAFFANCULO...

 

intanto sta pioggia continua a battere...battere sulla terra cm indigeni si tamburi tribali...

 

e io...io continuo a ringraziare l'altra parte delle xsone ke m circondano...

qlle k sono gli amici....qlle ke a nominarle tte...beh c metterei troppo e sicuramente dimentikerei qlk1snz volerlo...

e allora...allora li ringrazio d tto cuore x qllo ke fanno snz nemmeno saperlo...grazie ragazzi...

e poi...poi continuo a ringraziare ki m da parte del sorriso ke ho in qsti giorni...qlla stessa xsona ke avevo xso e...e ke dopo molto tempo ho ritrovato...grazie piccola....grazie x qllo ke fai...grazie xk m passi tantissimo e nn kiedi dietro nulla....grazie x qllo ke fai snz nemmeno saperlo...grazie x i poter stare a pensare e a cercare il tuo sorriso...GRAZIE...TVB

 

per il resto...continuo a nn capire qllo ke ho scritto e allora...allora kiudo qua...

ripasso qui...beh ultimamente lo faccio sempre d meno...

alla fine nn ho molto tempo x scrivere o forse...beh forse nn voglio trovarlo que tempo...e a dire il vero nn so nemmeno xk...

nemmeno a dire ke nn ho cosa scrivere ke...ke d cose da scrivere ne ho pure troppe...troppe a tal punto ke nn so nemmeno io cosa devo dire...

sempre il solito problema...troppe parole ke xrò...xrò s trasformano in un lungo silenzio...

ripenso...ripenso al fatto ke...ke spesso il silenzio sia meglio d 1000parole...ank se...cazzo il silenzio spesso fa + male ke bene...almeno a me...

odio tto qllo ke è silenzio diverso dal silenzio fatto dalla musica...si xk la musica nn fa mai casino....fa sempre e solo silenzio...

è normale s c pensate...x pensare e sentire certe cose del proprio essere s ha bisogno d solo silenzio...beh nn è un caso s cn la musica s riesce a fare lo stesso...qnd s andiamo a fare 2+2 c accorgiamo ke la musica x qnt rumorosa possa essere...beh fa solo silenzio...

 

per il resto rimango sempre la stessa xsona...

la sera continuo a guardarmi il cielo la luna e le stelle...sperando ke nn sia l'unico pazzo ke ancora s ferma a fare certe cose...sperando ke il tempo regga ke...ke ho una voglia matta d estate...

la notte continuo a dormire poco e a pensare tanto...continuo ad ascoltare la mia musica e il silenzio ad essa legato...continuo a pensare a xsone + e - importanti...

continuo a pensare e a capire ke...ke nn ne ho di rimorsi ke...ke ho fatto tto qllo ke penso era possibile e ke sn stato il migliore ke potessi...

continuo a pensare ke qst vita x qnt brutta è solo da prendere e amare k...ke la vita è il + grande regalo ke i genitori possano fare al proprio bambino...

continuo a pensare ke forse un giorno smetterò d odiare csì tnt qst vita d cui nn posso fare a meno...

continuo a sperare in un sacco di cose...

continuo a sperare in qlk cs ke nn s vede e...e continuo a credere nell'amore proprio cm in ql 24-02...proprio cm in ql 11/12/13-08...continuo a credere...

continuo a credere ke in giro nn c siano solo xsone ke vogliono sbattertelo nel culo...ke a volte a cercare bene...beh qlk1 buono e tranquillo lo trovi...

 

continuo a sperare a pensare e a sognare ke...ke senza qst 3 semplici cose...beh,dubito ke s possa vivere...

 

per il resto qllo ke penso è ke...

ke 7-8 anni prima conosci na xsona e il xk è il + normale possibile...ke adesso ricordi qs tto d qlla giornata...ank cs ke pensavi nn fosse possibile ricordare visto ke tu dimentiki tto...e capisci ke in qlla giornata c'è qlk cs k t ha colpito veramente ke...ke altrimenti nn avresti mai e poi mai ricordato nulla...

passano qsti 7-8 anni e ritrovi qlla xosna ke...ke poki anni prima avevi incontrato cn negli okki una luce ke...ke oggi è diversa...

passano sti 7-8 anni e ritrovi qlla xsona e a dire il vero...beh nemmeno t lo aspettavi...cm nn t aspettavi ke...ke alla fine t c saresti trovato csì bene pur conoscendola csì poco k...ke in qst 7-8 anni nn l'hai frequentata x nulla...

cmq nn t aspettavi d essere qui a scrivere qnt qlla xsona sia importante x te...a scrivere qnt qlla xsona sia veramente stupenda x cm'è e x cm la pensa...

cm nn t aspettavi tanto d tto ciò...

ed allora a qlla xsona va un forte grazie da parte mia...x qlla k è e nn x qlla ke la gente vorrebbe farla diventare...

a qlla xsona va un forte grazie x il tempo passato a parlare...e x le cose dette...

a qlla xosna va un forte grazie x i sorrisi e le risate...

a qlla xsona va un forte grazie x il tempo passato a scrivere e x qllo ke m tira fuori...ank snz saperlo...

a qlla xsona va un forte grazie ank x il solo fatto d ESISTERE...

a qlla xsona voglio solo dire GRAZIE X TTO e ke gli voglio veramente bene...ke sn conteo d averla ritrovata...

 

per il resto voglio solo salutare e ringraziare tti gli amici...ringraziarli d tto cuore x il tempo passato a fare e dire cazzate...ringraziarli per i sorrisi k m tirano fuori e x il tempo ke riescono a nn farmi pensare...e allora dovrei dire grazie a tti...grazie ragazzi e ragazze...GRAZIE...

 

torno a scrive...beh....ogni tanto nn m fa d certo male...

ke posso dire ke...beh...questo posto nn lo abbandono...c sn troppo troppo legato...e per ora nn c penso nemmeno minimamente a lasciarlo..

c sto troppo bene...alla fine è una parte d me ke sta sulla rete...

un piccolo universo parallelo a qllo ke vivo tti i giorni e...e forse è ank migliore...ma forse...

del resto nn ho molto da scrivere...sto semplicemente qui...

mentre continuo ad aspettare ke alcune cose vadano via lasciando i segni ke devono e ke voglio ke lascino dietro d se....

mentre continuo a combattere cn qlla gente ke crede k io sia sempre allegro e felice...oh nn capite proprio un cazzo...del resto...beh...a me nn cambia nulla...

resto sempre qui a guardarvi...m piacerebbe tnt ke da un momento all'altro iniziate a capire ma...ma alla fine so k nn sarà mai csì e allora...allora sti cazzi...

per il resto continuo a vivere sta cazzo d vita giorno x giorno...prendendo tto qllo ke mi passa e...e cercando d odiarla sempre meno ank se...se so ke è difficile...cm so ke è difficile dimenticare alcune cose ke devo dimenticare lasciandone altre ke nn devo dimenticare...

cm so ke è difficile sapere d nn sapere e allo stesso momento nn sapere d sapere e nn sapere d nn sapere e sapere d sapere....

qllo ke so è k è difficile capire il relativo...nel senso k è difficile capire cm gli altri vedano alcune cose...è difficile ne sn sicuro...

 

poi sn qui contento ke il mio tesoro è tornato da londra e spero d poterla vedere al + presto ke...ke preferisco parlare al cell + tosto ke stare a parlare sulle chat ma....ma è ank vero ke preferisco d gran lunga stare a guardare le xsone in faccia mentre parlo...

un pò preoccupato x la zia e x la sua condizione fisica...

contento x la maggior parte della gente ke m ritrovo attorno...

cn il cuore ke continua ad avere la ferita ke nn smette d sanguinare ma...ma alla fine...beh qst è la vita...

qst è la mia vita...nn c posso far nulla e...e magari nn voglio farci assolutamente nulla...m tengo la mia vita bastarda cm'è....ank s fa male x la maggiorparte del tempo...

saluti a tti!!!!

 

 

 

un pò di silenzio...almeno qllo della musica...

beh la gente è convinta ke qnd t capita del metal nelle orekkie nn c possa essere silenzio...nn capiscono proprio un cazzo....

infondo il silenzio della musica è il silenzio d qllo ke veramente c piace...nn conta s è metal house o rock...è silenzio...il NOSTRO silenzio della musica...

un pò di silenzio...nn lo ascoltavo da qnd,prima,stavo studiando...m sn lasciato 1 pò andare...nn m andava + d studiare...

a qnt pare...beh sn 1 pò apatico...cn me stesso soprattutto...spesso nn sopporto nemmeno d vedere la mia immagine riflessa nello spekkio...spesso...

per il resto...

per il resto m appresto ad andare a casetta...mentre nel silenzio della musica guarderò gli aloni delle cittadine luci farsi spazzio sugli appannati vetri dell'autobus...ke fors cm al solito sarà piccolo e stretto...

cerkerò d nn dormire lungo tto il viaggio ank se...se sarà difficile ke...ke m annoia a morte...

m piace viaggiare nel senso d andare in altri posti ke siano diversi da casa mia ma...ma odio tto qllo ke passa tra un posto e l'altro...odio l'atto del viaggio..soprattutto se nn ho cn me gli amici x poter fare un casino della madonna...ke palle...

la manciata d secondi d ieri s è trasformata in un eternità...k adesso nn so qnt vale qlla manciata...

continuo a stare qui ad ossrvare il nulla...in silenzio...senza pensare a troppo...sena pensare a nulla...senza pensare...cm s fosse possibile...beh...cazzo penso il meno possibile...

alla fine nn m va d pensare....nn m va d fare un cazzo d nulla...m andrebbe solo d fare un casino della madonna,ma nn da solo...a dire il vero so dlla presenza d una piazzola d sosta x la strada k sale verso il monastero d montecassino...cazzo il panorama da li toglie il fiato e nn conta ke sia sera o mattino...vorrei solo andare li e urlare a squarciagola solo ke...ke nn m va d farlo da solo...nn m va proprio x niente...e...

e ripenso ad un fim,nn m ricordo il titolo,nel quale varie xsone ricordano al protagonista k nn sa stare da solo...cazzo io nn c so stare da solo...nn m va d stare da solo...a stare da solo cn me m viene da pensare  e allora...allora fa paura...ho delle rimembranze ke fanno paura...

fanno paura proprio cm m fa paura ascoltare una certa canzone...cazzo riesce a cancellarmi pure il sorriso finto ke m porto cucito sulla faccia...

beh...questa è la mia vita..

del resto ho acora qlk cs ke nn capisco come ma...ma fa ancora un male tremendo...basta solo un piccolo istante x capire qnt qlla ferita faccia maledettamente male...infondo le mie ferite nn s sn mai rimarginate in fretta...s sn prese sempre il loro tempo...e dato sempre il loro contributo a finire d rincoglionirmi la vita...ricoglionire qsta maledetta vita ke...ke pur s fa skifo amo cn tto me stesso...

 

beh x il resto nulla...so solo ke fors c sta n'altra xsona k nn ha poi tnt voglia d parlare cn me...tta colpa del mio carattere del cazzo...forse...o magari è il suo ad essere sbagliato ma...ma alla fine penso proprio ke sia colpa mia...ke...ke continuo a sbagliare i modi ma..ma alla fine nn so...alla fine forse nn m interessa + d tanto e...e magari è tta una mia impressione e...e c'è solo del tempo da aspettare...

 

c sn cose d me ke nn riesco a capire...

è na vita ke busso alla mia porta senza riuscire a entrare...magari sbaglio porta o modo d bussare...fa nulla...continuo a tenermi csì cm sn...

 

sper solo d pter guardare 1 pò il cielo stasera...m mancano le stess e m manca la luna...sn stanco d vedere solo le stelle del dolore...

il ginokkio va meglio...o almeno sembra...il ginokkio va meglio ma nn so fino a ke punto...

ho voglia d tornare a giocare...ho voglia d scaricare 1 pò d tto qllo ke m accumulo dentro da tanto,troppo,tempo...

 

ho voglia d stare 1 pò in pace cn me...ma nn c riesco da +d 23anni...nn c sn mai riuscito...

 

guardo le mie mani ke corrono sulla tastiera...cazzo nn le riconosco+...sn cambiate troppo da7mesi a ta parte...troppe botte...troppi cambi d temperatura...

 

shhhh...

 

nn sn scappato da nessuna parte....

lo dico ke d tnt in tnt c'è qlk1k m kiede ke minkia d fine ho fatto oppure dove sono scappato....oh sto qua...sempre qua..

alla fine cambio un pò i luoghi,o meglio ne aggiungo qlk1,ma sto sempre qua...

alla fine nn potete sempre aspettare ke sia io a farmi vivo...alzatelo pure voi qlk cazzo d volta il cell e kiamate o mandate qlk messaggio...

per il resto...beh nulla...

sto qua e nn c posso fare nulla e...e a qnt pare c'è qlk1 al quale sta cosa nn gli sta bene...nn c penso proprio a sparire...fidati,nn per fare un piacere a te,a voi...

me ne sto qua...e a attendo...ho ancora una manciata d secondi da attendere x una giornata ke spero sia bella...

ho ancora una manciata d secondi da attendere x una giornata e qlk1k m tira via un pò d tristezza...

ho una manciata d secondi prima d tornare a casa...dove m aspettando gli anti-infiammatori x il ginokkio...dove m attendono gli impakki d ghiaccio ke dovo cominciare a fare prima o poi....

ho una manciata d secondi prima...prima d nn so nemmeno io cosa ma...ma m fa stare bene e allora...allora ben venga...

ho qualke manciata d secondi prima i riproduttori m passino d nuovo "il giorno d dolore ke uno ha" e...e attendo quei secondi cercando d capire ke...ke adesso è il momento d andare avanti ke...ke nn c'è nulla su cui appoggiarmi se...se nn gli amici...

ho una manciata d secondi prima d una qualke colazione...

ho una manciata d secondi prima d qlk cs ke m farà stare bene..SPERO...

per il resto o si sa...sto cazzo d tempo è relativo...un secondo sembra una vita...mesi possono sembrare un eternità oppura un semplice attimo ke vola via nel battere delle palpebre...

pre il resto so k nn c'è molto da fare...continuo a stare qua...dando un pò d fastidio a qlk1 e...e cercando d far sorridere qlk1altro...

pre il resto continuo a cercare il rumore della felicità k...k nn lo ricordo...

per isto me ne sto qua cn il mio giorno d dolore...cercando d trasformare il sorriso ke ho da dipinto e cucito a vero...

per il resto me ne sto qua...ad atendere una manciata d secondi con il sorriso d cicatrici cucite un pò in stile joker...

oer il resto me ne sto qua...

ho una manciata d secondi...spero...

 

salutao un pò tanta gente....tti gli amici e qlli ke contano qlk cs...saluto i cugini d terni k sento sempre troppo poco,quasi x nulla..saluto il mio tesoro ke m manca da morire...saluto la zia ica k 1pò d tristezza me la tira via...

saluto...sempre k m sia ancora xmesso...when you see my face i hope it's gives you hell...

 

per usare una celebre frase dello zio gaetano andrà tutto bene...beh lo spero...ank s nn so bene cosa dovrà andare bene...e scusatemi x il gioco d parole!

 

semplice semplce...ma cm cazzo s fa a pensare ke qst vita sia na cosa semplice???boh...

io nn c riesco a pensare ke sta vita sia semplice...nn c riesco proprio a pensarlo o...o almeno c provo ma...ma i fatti sn sempre contro il mio pensiero...

ke alla fine(lo dico ank s penso ke la zia ica m s incazza k sto a riprende sto brutto vizio d scrivere "alla fine alla fine alla fine")nn lo so nemmeno io il cm e il xk ma...ma restano tante,troppe,cose ke fanno un male cane..

ke alla fine m ritrovo a guardare il soffitto della mia camera ke continuo ad arredare durante la notte...beh snz sapere il xk...

ke alla fine m ritrovo a pensare a cose ke nn vorrei e ke...ke la gente m dice essere sbagliate....boh nn so...

ke alla fine nn lo so nemmeno io x ql motivo continuo a stare csì...

ke alla fine c sn cose k so da na vita e ke continuo a sapere ma ke...ke continuano a fare sempre un male cane...

ke alla fine...beh smetto d dire alla fine ke forse è meglio...a un certo punto inizia a dare fastido ank a me....

ke posso solo dire ke...ke nn lo so...

cn sn frasi e cose ke...ke m fanno strare d un male pazzesco...

c provo a nn rimanere giu ma...ma sembra ke le mie gambe nn c la facciano + a reggere il mio peso...k palle gente...

sono li...m alzo e...e cerco d arrampiacarmi sui maledetti spekki ma...ma nn c la faccio proprio....continuo a scivolare verso il basso...

piano e inesorabile...

le parole del solito liga...nn c sn parole + azzeccate d qst in momenti cm qst...x meè csì..

e allora...allora aspetto 1 pò d vento ke m rialzi...

e ql giorno sembra talmente lontano ke...ke a volte smetto d sperare...ank s nn inizio a disperare...

per il resto...

beh x il resto sto qua...

e penso...penso ke a volte faccia un male cane stare lontano da una xsona a cui ho scoperto d tenere un casino(capito zia ica?)...

penso ke...beh zi i'm worried for you!!!

penso ke sto qua...e ke nn c posso fare nulla ma ke...k alla fine dovrei smettere d pensare certe cose...

penso ke...ke alla fine tengo...

nn lo so nemmeno io qllo ke ho e ke nn ho...

qllo ke so di sicuro è ke gli amici ank s nn lo sanno benissimo m aiutano un casino...cn tte le cazzate ke diciamo,facciamo e c inventiamo...beh basta vedere i video su facebook...

qllo ke so d sicuro è ke ho qlk cs k m zompa dal cuore al cervello k...ke nn capisco nemmeno io e k...k cazzo m fa una paura della madonna ma...ma nn ne parlo ke forse è meglio...s nn altro x me...qst volta ho ancora bisogno d capire e allora...allora m c vuole tempo...si si si...

x il resto...beh ho ridiminuito le razioni d cibo serali,devo riperdere quei 5kili ke ho preso...almeno tornare a 75...

qllo ke so d sicuro è k continuo a pensare

quando questa merda intorno sempre merda resterà...riconoscerai gli errori xk qsta è la realtà...

ma ke...ke qlk1na mano me la da...ank s nn lo sa...qlk1in ste ultime settimane m ha passato tanta d qll'energia da farmi tornare ad avere un sorriso ke nn era ne dipinto ne cucito...grazie!!!

per il resto...beh sn tornato a cucirmi il sorriso sulla faccia...e continuo...continuo a nn capire il xk d troppe cose...continuo ad avere difucia in sta vita del cazzo...continuo a fare pensieri ke nn dovrei...continuo a essere preoccuparo x la stessa xsona ke m ha passato tnt energia in ste due settimane ke...ke alla fine sapere ke na xsona csì cara e buona è triste e depressa...beh fa un male cane...continuo a essere preoccupato x qlla xsona a cui tengo un macello...continuo a sentiere la mancanza d qlla stessa xsona(e li aspetto k passi il 25)e ank d amici k nn vedo da tanto,troppo tempo...

per il resto...beh v lascio...alla fine d follia nella mia testa ne ho scritta un bel pò!!!

 

il titolo di questo intervento dice tto d qllo ke c'è scritto d seguito...o quasi...

è ke a dire il vero nn sn sicuro d riuscire a restare attinente al "tema"...cmq...

se c pensate la cosa è molto + lineare d qllo ke s possa ank solo pensare...

k a scrivere semplicemente io...olimpico nn s spiegava una beneamata mazza...NO...

ke alla fine da juventino magari ki lo sa pensa ke parlo dell'olimpico d torino ma...ma no...qui s parla dell'olimpico d roma...dell'olimpico affiancato dal foro italico...delle'olimpico affiancato dal coni...dell'olimpico ke da sul tevere...

ke a scrivere concerti nemmeno s capiva nulla...

qua sto parlando della totale fusione tra le tre cose...io....olimpico...concerti...

appunto...

ke se andiamo a guardare i miei trascorsi..beh d concerto c n'è stato + d uno ma...ma alla fine cm qlli all'olimpico nessuno...

alla fine qnd vado all'olimpico beh...è sempre tta un'altra cosa k...k nn camiba molto il concetto ma..ma cambia semplicemente(sempre ke s possa dire csì)qllo ke m gira nel petto...alla fine...

cazzo c pensavo giusto ieri...e il xk nn lo so...ma c stavo pensando...

alla fine qnd m reco in ql tempio dello sport...quando m reco in qll'ovale...qnd m reco in qlla teca d emozioni...beh mancasempre qlk cs o...o magari c'è sempre qla cs in +...

alla fine s andiamo a vere...beh manca sempre qlk cs,o meglio qlk1,ke aggiunge qlla componente ke nn t aspetti e ke...ke alla fine ql concerto penso proprio ke m lo farà ricordare ad eternum vita...

alla fine andiamo a vedere:

 

articolo 31 -> comunale d sora

svariati 1°maggio

REM->stadio olimpico

Flamio Maphia -> teatro romano d Cassino

Tiromancino -> centro sprotivo FIAT cassino

luciano ligabue -> nome e cognome tour -> 03/03/06 stadio olimpico

altri 1°maggio

luciano ligabue -> elle7 tour -> 18/07/08 stadio olimpico

 

se andiamo a vedere...beh manca sempre qlk cs ke...ke qlli all'olimpico m li fanno ricordare in modo particolare...

ke alla fine manca sempre ql qlk1k...k beh a un certo punto fa diventare un istante d concerto ql qlk cs ke t fa alzare gli okki verso il cielo e...e trasforma il tto in gioia e dolore...trasforma il tto in una dolore tnt bello del quale nn riesci a fare a meno...

tto s trasforma in ricordi ke scorrono mentre i dB giocano cn l'udito e cn i timpani...tto s trasforma mentre delle immagini t s stamapano davanti gli okki e...e spesso nn vuoi ke vadano via ank se...ank se a volte portano delle lacrime...

e beh...beh v posso dire x certo ke....ke all'olimpico c resterò legato x molto tempo ke...ke appena possibile c rivado ank se...ank se x certo c sarà qlk altra cosa a farmi del male...

penso ke alla fine dell'olimpico e dei suoi ricordi nn me ne libero tnt presto...ank xk nn voglio...

nn m dimentico d qlla xsona ke fa casino nel cuore mentre i REM mettono su uno degli spettacoli + belli ke io abbia mai visto...

nn m dimentico del pensiero ke va verso il mio tesoro mentre "ligabue fa l'amore cn roma"(kee era qst il titolo sui giornali il gg dopo)...ke nn sapevo il xk lei nn fosse li...ke nn sapevo il xk lei nn rispondesse al cell...

nn dimentico il pensiero ke va alla xsona ke giocava cn i miei pensieri e cn il mio cuore ke...ke nn era li cn me mentre luciano e gli altri c davano dentro e mentre io guardavo il cielo e dicevo a lei,ank s lontana,k era lei il centro del mio mondo...mentre m kiedevo se le arrivava il mio pensiero...

penso ke...ke alla fine è sempre cm s all'olimpico c sn cm legato da un doppio filo...nn basta il semplice...è cm s c voglia sempre qlk cs d +...

 

qllo ke succede all'olimpico nn succede da nessun'altra parte...almeno nn a me...nn m è successo nemmeno al 1°maggio08 ke...ke mancava la stessa xsona ma...ma nn era la stessa cosa...nn lo era...

qnd...beh lunga vita a ql luogo ke...ke m ha dato sempre + d qllo ke kiedevo e ke sn sicuro continuerà a darmi...

 

per il resto...nn so ke aggiungere ke...ke nn m va molto d stare a dire altre cose...so solo ke sn preoccupato x una xsona ma...ma nn aggiungo nulla...

 

 

beh qst è la mia frase d face da ieri...ma...ma cazzo x me qnt'è vero...

beh alla fine sto solo qui a pensare ke x qnt noi possiamo volerlo o meno...beh alla fine le emozioni fanno di noi sempre e solo qllo ke vogliono...sempre e solo qllo ke decidono loro...c assalgono snz stare li a kiedere xmessi o cs del genere...prendono e fanno...pino...forte...una via d mezzo ma...ma scelgono sempre qllo ke vogliono...me scelgono sempre il momento ke vogliono...ma scelgono sempre il modo ke vogliono...

nel senso ke qnd dicono loro arrivano e...e t prendono nei modi + disparati...nn c possiamo fare nulla...

nn hanno nessunissima pietà...NESSUNA...se sn buone o meno arrivano e...e soprattutto nn kiamano prima x avvertire o prenotare il posto...

ma vi immaginate cm sarebbe bello???squilla il cell e "pronto sono una emozione cattiva...senta vorrei arrivare x tipo le 22.30del 18corrente mese e corrente anno...k trovo posto???"e noi"no!"...

nn hanno pietà ma...ma sn veramente la cosa + bella ke c sia...certo qlle negative fanno un male cane ma...ma alla fine s c vai a pensare,qnd tto è passato...beh sn veramente qlk cs d fantastico...

nn hanno nessuna pietà e...e spesso qlle belle,le migliori,si trasformano dopo poco nelle peggiori...o magari passa tanto tempo ma...ma alla fine il tempo resta una cosa relativa a se stesso e allora...allora x qnt tempo sia passato c s ritroca sempre a dire "è quasi ieri"...

BAH

per il resto sto qua...

mentre ascolto il liga...giorno x giorno...cosa c'è d male in fondo a vivere???    ...cm sempre parole sante...

per il resto sto qua...

cn ql cacacazzo gay d simone ke m dice "qnd hai finid scrivere cazzate posso controlla na cosa su internet???"...

per il resto sto qua...

mentre a simone quasi quasi lo prendo a testate in bocca...maledetto eukanuba...

per il resto sto qua...

alla fine nn so nemmeno io bene il xk ma...

ma alla fine continuo a pensare ke...beh i sogni li hanno tti...

continuo a pensare ke nn c sia nulla d male a vivere giorno x giorno ke...ke alla fine...ma k m ne fotte a me vuagliò...

bah...

 

adesso basta...m sn rotto il cazzo pure d scrivere x oggi...

resta il fatto ke m tengo qsta illusione d stare veramente meglio....resta qlla e me la tengo stretta ke...ke poi domani si vede...giusto x tornare a qllo ke dicevo prima...beh le emozioni nn hanno pietà e soprattutto oramai le vivo giorno x giorno cn il silenzio ke nn sn + in grado d fare...

 

cià...

 

 

a dire il vero nn lo so dove ho sentito questa frase ma...ma c rendiamo conto d quanto ciò sia vero???

cioè...sapete qnt sia importante essere in grado d strare algioco?e qnt sia importante prendere in giro ank se stessi pur d portare 1 pò d felicità???

alla fine penso k molto in questa vita giri attorno all'impressione ke il prossimo c da...è un pò cm andare a un funerale o andare a un matrimonio...alla fine in tti e due c sono le lacrime ma....ma penso ke mai e poi mai alcuna xsona possa arrivare a pensare ke le emozioni ke s provano siano le stesse ke...ke alla fine lo sappiamo tti qnt le emozioni sono spietate...

alla fine cambia molto s qlla k incontriamo è una xsona ke ha un forte sorriso stampato sulla faccia o...o una faccia da finerale...nn è la stessa cosa...

qllo ke c trasmette cambia completamente e soprattutto...c cambia il pensiero in maniera radicale...

alla fine...beh bisogna saper ridere d se stessi e....e bisogna saper ridere e prendersi x il culo k....ke nn c'è nulla k c aiuta in miglior maniera d ciò ad andare avanti...

la vita spesso c fotte ma...ma alla fine possiamessere noi a fottere la vita semplicemente sorridendo e ridendo,ank d noi stessi...

 

il bello è k sto talmente fuso d cervello ke...ke nn so nemmeno io ke sto a scrive e dv voglio andare a parare...booooh....

alla fine penso k qlla frase s commenti da sola,nn c vuole poi molto x capire qllo ke voglio dire k...ke cm al solito nn riesco a spiegare qllo ke vorrei cn le parole...passo metà della vita a guardare fuori dalla finestra e l'altra metà a scrivere qllo ke c vedo ke...ke poi nn è mi qllo ke c vedono gli altri...

giusto x usare parole k nn sn mie...

 

x il resto...niente...o forse tto...

so solo ke m sto riprendendo qlla bellissima illusione d stare meglio e d riuscire ad andare avanti tranquillamente...e ank s nn so s durerà o meno...sti cazzi...io m la prendo e me la tengo...meglio qlla k rimanere tetro 24h su 24h...

e la parte bella è k sto sognando ad okki aperti x poter superare tto qst...

 

e adesso...adesso basta...

in un pò d silenzio...cazzp sn riuscito a trovare un pò d sinzio...nn lo so veramente,m sembra pure 1 pò strano...

solo 1 pò d silenzio....e a dire il vero a re 1 pò d silenzio m fa piacere...almeno sta volta...

ank s gia sn qui a sperare ke qst silenzio nn duri x molto tempo...nn c sn + abiutato a stare in silenzio...nn c sn + abituato a stare cn il silenzio tt attorno...

visto ke ultimamente l'unico silenzio k potevo sentire era il silenzio...ma qllo della musica...musica sparata a manetta nelle orekkie mentre la notte corre e va avanti...snz preoccuparti d te k guardi il soffitto e ke t arredi la camera mentre lei s fa i cazzi suoi...

x dirla in poke parole...beh l'unico silenzio ke sn ancora abituato a sentire è qllo della musica nelle orekkie mentre m arredo la notte...

e adesso...

beh adesso 1 pò d silenzio...qllo vero...qllo ke le orekkie le calma e le coccola...nn qllo ke le orekkie le pikkia a manier d fabbro...

un pò d sano silenzio...speriamo k nn duri troppo...a un certo punto va a fini ke m annoia e m deprime e...e visto ke nn c sn abituato + al silenzio,beh è possibile ke accada presto...

per il resto...

per il resto m guardo sto silenzio mentre sn preoccupato x una xsona...per il resto nn lo so nemmeno io ma...

forse x voi nn ha molto significato sta frase ma...ma x me si...

k alla fine magari è solo una nuova illusione ma...ma nn me ne fotte proprion cazzo...me la prendo e me la tengo semplicemente csì!

 

per il resto...nulla...

 

sto smeplicemente qua...semplicemente a guardare qllo ke succede o...

o meglio qllo ke m succede....qllo ke m riserva il semplice domani...

mentre tto accade nn m resta molto da dire....resta solo da stare a guardare ke...ke nn s sa mai....

k alla fine posso solo pensare a qllo ek ho xso...

posso solo pensare a qllo ke nn ho +...

e magari posso ank pensare a qllo ke ancora ho e a qllo ke nn ho xso....

del resto aspetto il momento per dire sei solo un'altra cosa k ho xso...ma nn so qnd qst avverrà...e nn so nemmeno s avverrà ma...ma nn m resa ke essere fiducioso...ke alla fine continuare ad avere un pò d fiducia nn m costa nulla....

semplicemente sto qua...

semplicemente attendo e cerco d portare la mia vita dove dico io ank se....beh d solito è sempre la vita a portarci dove decide lei...

per dirla in parole povere "ho un futuro da 4 o da 9...dipende da come m sveglio"...beh sembra na cosa strana ma alla fine è csì...

a dire il vero è strana + k altro x il fatto ke sarebbe bello ank solo riuscire a dormire x un lasso d tempo ke sia decente e...e nn come al solito...

per il resto...

beh x il resto ho paura ogni tnt,cm tti ...

per il resto resta il fatto ke nn so nemmeno io qllo ke sto a scrive...

per il resto resta il fatto ke x la maggior parte del tempo nn so nemmeno io ki sono e...e x dirlo cn parole 1 pò + famose "nel portafoglio porto la carta d identità scaduta ke ogni tanto m vado a rileggere...beati voi ke sapete sempre ki cazzo siete!!!"

 

per il resto...boh...

sono qua....mentre guardo lo skermo e...e mentre ascolto il solo e unico luciano ligabue

"guarda meglio sono qua...con tto quello ke vuol dire.."

cn tto qllo ke vuol dire...io nn lo so cs vuol dire stare qua...

semplicemente m limito a vvere qllo ke m arriva....

m limito a vivere ogni situzione in modo singolo...beh proprio cm facevo prima...

m limito a evitare d litigare cn xsone ke alla fine nn so nemmeno x ql motivo la tengono cn me...ank s poi lo scopro e...e cazzo nn ho fatto nulla...

m limito a evitare d suicidarmi...

m limito a evitare d uccidere qlk1...

m limito a stare 1 pò d + cn me stesso...

m limito a fare qlk foto in +...

m limito a guardare qlk foto in + e...e

m limito a evitare d guardarne qlk1altra...

m limito a sforzarmi d sorridere...

m limito a cercare d trovare un sorriso ke sia vero...

m limito a stare a guardare il soffitto mentre scrivo km di sms...

m limito ad ascoltare un silenzio ke oramai nn sn + in grado d fare...

m limito ad ascoltare i battiti del mio cuore ke il silenzio lo rompono...

m limito a cercare d nn odiare troppo la vita...

m limito a scrivere qlk volta...

m limito a dire alcune,poke,frasei + e + volte....'ncul è qnt'è brutto qllo!!!

m limito a dormire poco...

m limito a pensare ke...ke alla fine la colpa d molto d qst è solo mia...

m limito a limitarmi dal pikkiare un casino d gente...

m limito a limitarmi d offendere xsone k oramai fanno discorsi ke nn s sopportano +...

m limito a tentare d nn pensare a qnt m abbiano deluso certe xsone...a qnt m abbia deluso una xosna...

m limito a cercare d nn pensare a qnt m stia sul cazzo ke m s cerki d prendere x il culo in modo serio...

 

x il resto continuo a fare ql poco ke facevo ank prima...

x il resto penso a qllo ke m ha detto una mia amica l'altro giorno...cioè "ogni xsona è 1 pò cm s fosse un colore..."...beh secondo lei io sn uno d quei rossi abb scuri e corposi...secondo voi ke cazzo d colore sono io???

 

fuori è un giorno fragile....fuori è un modno fragile...

parole dei subsonica,la canzone è incantevole..

a volte nn lo so nemmeno io x quale motivo inizio i miei interventi in certi modi...ke a dire il vero nn m interessa affatto...l'importante è qllo ke m passa qlla frase nel momento in cui la scrivo...

del resto...sn le emozioni qllo ke contano in questa vita...e x dirlo cn parole famose "nella vita nn conta il numero d respiri...contano i momenti ke il respiro te lo tolgono..."...

qllo ke so è ke...ke adesso ank s continuo a nn stare bene...ank s ancora nn ho trovato l'illusione d stare meglio...beh ho voglia d emozoni e ho voglia d rimanere snz respiro e...e gia so ke ho amici ke d cose del genere me ne passano un casino...

so gia ke...ke alla fine d foto stampate nel mio cervello ne rimarranno tante e...e qst lo devo soprattutto alle xsone ke ho attorno a me...

ho voglia d emozioni ke continuino a farmi fare casini immani cn il cuore e cn i pensieri...

e x qst so già k c saranno delle xsone ke nn consco affatto ma ke...ke incntrerò lungo il mio cammino e ke...ke alla fine porteranno cn se,cm tti,una piccola parte d me...

in merito a ciò ricordo una d qlle frasi ke girava x i cell qlk anno fa"prendi il tuo cuore e riducilo in tanti pezzetti...poi donane uno ad ogni xsona a  cui tieni csì ke qlla xsona possa sapere qnt bene le vuoi in ogni istante"...beh il concertto è + o - qllo...alla fine peso ke ogniuno d noi doni una piccola parte d se ad ogni xsona ke passa nella sua vita...volenti o nolenti...

 

per il resto ieri sera è stato uno spettacolo...m sn divertito da matto e...e la musica era veramente buona...beh belli io gli aperegina ve li consiglio vivamente,penso ke diverranno abb famosi...se v interessa:

per il resto resta sempre qllo...resta ke sto male ma...ma resta pure tto il macello ke abbiamo fatto ieri sera prima del concerto...restano le foto(le tengo su facebook s v interessano)...restano tte le cazzate dette...restano tte qlle cose ke m hanno xmesso d nn pensare x qlle due-tre ore...

d nn pensare a tante e troppe cose....

per il resto restano i pensieri durante la notte...resta il soffitto ke nn cambia colore...

resta il silenzio della stanza....resta tto qllo k gira in giro mentre tieni la testa ke viaggia tra i ricordi e le emozioni...resta tto qllo ke a volte fa male e a volte fa bene...

restano quelle ore d ieri sera ke m hanno fatto amare la vita...resta poi qlle ore d oggi ke la vita m l'hanno fatta diare...resta pure una folle voglia d andare a giocare a calcetto,penso proprio ke sta settimana m devo decidere ad andare a fare la visita ortopedica k...k nn c la faccio + a stare snz giocare a calcetto,è da prima d natale cazzo...maledetto ginokkio...

resta pure un immagine nel cervello ke nn s cancella nemmeno a cancellarla al momento ma ke...ke xrò prima o poi scomparirà...

resta 1 pò d preoccupazione x un paio d xsone a me care...

resta na scritta su un muro ke...ke a volte fa + male d una incisione fatta cn il calore...

 

resta ke...ke nn lo so nemmeno io il motivo x cui alcune cose fanno tnt male...

so xrò ke v lascio cn una frase degli ape regina ke è tratta dal brano X

 

per il resto v saluto e...e

e in generale questa vita continua a fare skifo...

in generale continuo a nn avere molto da dire s nn k continuo a starci male...continuo ank s nn dovrei...ank s la gente continua a consigliarmi d mandare molte cose e molte xsone a fare in culo...

ma nn sn mai stato bravo cn ste cose...

ieri parlvo d rapporti interpersonali cn un'amica...beh v posso dire ke forse a volte c vorrebbe ql muro d cui parla lei...magari nn c rimani fregato cm al solito...magari nn lo prendi al culo cm sempre...

ma v pare possibile ke tti i pazzi li vado a prendre io??v pare possibile ke tte le xsone stupide s attaccano a me???ma cm cazzo s fa???

ma fatemi il piacere....

le cose stanno csì...doverei imparare a essere + cattivo ma...ma nn ne sn capace...

dovrei imparare a lasciar correre e a smettere d farmi problemi inutili..

dovrei imparare a nn dare troppa importanza a xson k nn c'entrano qs + nulla nella nostra vita ma...ma

 

cazzo nn sn bravo in qst cose...

qllo ke posso dire prima d kiudere è io sarò brutto ma...ma cazzo qllo qnt è brutto!!!

poi ki sa m capisce...ki no fa nulla....

 

x il resto v lascio cn una frase ke spero d poter smettere d scrivere presto

"ke la vita è sempre forte molto + k facile..."...semplicement le parole di luciano ligabue...

nn vi sto qui a spiegare il xk abbia scelto proprio queste parole per aprire qst'intervento...alla fine penso ke c arrivate da voi cn il semplice leggere...

alla fine la vita è qllo ke è...ne parlavo cn una xsona oggi e ne parlavo ieri e ieri l'altro e ieri l'altro ancora cn un altra xsona ke poi nn è la stessa cn la quale ne parlavo oggi ma...ma il risultato è comunque qllo...

x qnt c possiamo impegnare noi...noi nn possiamo ne scappare da questa vita ne scappare da noi stessi...ke alla fine è inpossibile ma...ma x certo è ank inutie e ingiusto...

del resto nn c resta ke aspettare e vedere qllo ke c rieserva...x dirlo cn parole 1 pò celebri e ke fanno parte del vivere d tti "ki vivrà vedrà"...nn c'è poi molta scelta visto ke...visto ke l'unica alternativa sarebbe smettere d vivere ma...ma continuo a pensare ke nn sia una buona idea,X NESSUNO...

e csì...csì resto qui a pensare a molte cose e a molte persone...

continuo a pensare a come abbia passato un mukkio d tempo a cercare d abituarmi ad un'idea e a qlk cs k doveva ancora accadere x poi...x poi trovarmi cn un mukkio d moske nelle mani ke....ke nn è servito a nulla ke...ke nessuno te lo dice ke poi l'effetto ke il tto fa è sempre lo stesso...sempre lo stesso fottutissimo effetto...

continuo a pensare a cm c siano attorno a me xsone ke x certo stanno peggio d me...

continuo a pensare a cm c sia qlk xsona ke conosco ke sta passando la stessa identica cosa...

continuo a pensare a cm il tto sembri nn avere ne scampo ne via d uscita...

continuo a pensare a una xsona(ke nemmeno sa qnt sia diventata importante x me)ke nn fa altro ke attendere ke passino una mangiata d giorni...ke nn fa altro k aspettare una svolta...ke xrò lo fa cn il sorriso sulla faccia e tenendo stretti i denti...ke xrò lo fa vivendo la sua vita e nn fuggendo da qllo ke la vita e il domani le riserva....

continuo a pensare a tto...

continuo a pensare ad una buona amica(una zia)k sta passando un periodo ke nn è proprio dei migliori...

continuo a pensare a cm vorrei avere il potere d poter fare qlk cs ma...ma alla fine sn solo un umano e d miracoli nn ne posso fare...

continuo a pensare ke...ke magari a volte dovrei smettere d pensare...

continuo a pensare...beh magari lo faccio ank involontariamente...

 

per il resto...beh rimane qll frase ke m gira x la testa da un pò d tempo "menomale ke dove nn arriviamo noi c arrivano gli amici e la musica..."(e qlk1m c ha dato un aggiornamento al quale nn avrei mai pensata...ke gente malata ke conosco)...

 

ancora poco e poi...poi boh...

continuo a restare a pensare...soprattutto la notte...qnd nn ho altro da fare...

continuo a pensare...e ripensare a tto...

d solito nn arrivo a nessuna soluzione ma...ma alla fine,boh magari il tto a qlk cs serve...

qllo d cui sn sicuro è ke...ke ank s sei preparato ad alcun cose,ank s t aspetti alcun cose,ank s sei sicuro k alcun cs accadranno...cazzo nn vai da nessuna parte ke...ke alla fine qnd il tto accade a te tto qllo ke hai pensato e detto pirma nn serve a nulla...tnt l'effetto rimane il medesimo e....e nn conta ke sia passato 1secondo 1settimana 1mese 6mesi o 1anno...nn conta un cazzo d nulla...qllo ke provi è sempre lo stesso identico dolore...

del resto nn c puoi fare mica nulla...o almeno io nn posso...i nostri limiti sono semplicementi questi....

i nostri limiti non sono ne la politica,ne le razze,ne i colori della pelle,ne la squadra del cuore,ne la musica...siamo solo e semplicemente noi...solo noi cn il nostro modo di essere...

alla fine...beh a me nn m cambia nulla...o almeno sembra...

qllo ke continuo a fare è andare in giro a fare casino cn gli amici ke...ke almeno qllo m fa stare bene...

qllo ke continuo a fare è stare a cercare qlla illusione d stare meglio ke avevo fino a qlk giorno fa...

qllo ke continuo a fare è ringraziare alcune xsone x il tempo ke xdono dietro me....

qllo ke continuo a fare è cercare d nn odiare tanto qst vita ke...ke me la voglio tenere csì cm'è ke...ke alla fine è troppo bella...

qllo ke continuo a fare è stare a vedere tto qllo ke succede...snz rimpiangere nulla d qllo ke ho fatto...

qllo ke continuo a fare è stare a guardare il cielo alla sera...e s(cm m hanno detto)qst vuol dire vivere in modo lento...beh nn me ne fotte proprio un cazzo...

qllo ke continuo a fare è stare a sentire il silenzio ke la musica fa....

qllo ke continuo a fare è...boh...

 

qllo ke posso dirvi x certo è buona vita a voi ke sembrate non odiarla quanto me....

 

del resto...beh contino a sperare in un dolore ke faccia meno male...

continua sta maledetta pioggia...continua e sembra proprio non voler finire mai...sembra ke c abbia preso gusto a cadere...

c sn xsone ke sn convinti ke la pioggia è dovuta agli angeli ke piangono...beh s è csì...vediamo d fare qlk cazzo di cosa...oramai è troppo tempo ke piangono...qlk1vada a vedere d cosa hanno bisogno...

o forse dovrei andare io stesso...a vedere se con loro riesco a ricordare cm s fa...k alla fine,beh spero ke nn ne debba avere mai bisogno ma a volte fa bene ank qllo...

per il resto continuo in qst mio cammino...

continuo a camminare stando male...continuo a camminare e:

 

e resto qui
sul filo di un rasoio
ad asciugar
parole
che oggi ho steso
e mai dirò

 

ke fors qlk volta sarebbe ank meglio...k fors qlk volta s dovrebbe fare...almeno io dovrei...

ke d sicuro a volte m farebbe meglio del mio dire sempre e solo qllo ke penso...

 

per il resto...beh m ne sto qui...a guardare qst pioggia ke cade e a...a grattare sul vetro...nn è tanto voglia d evadere...è voglia d scappare da qst vita ank se...

beh ank se sn il primo a dire ke da qst vita nn c s scappa...ke da noi stessi nn c riusciamo a scappare...ke alla fine...

siamo qllo ke siamo e...e qst è l'unica vita ke abbiamo ed....ed è ank la cosa + bella bastarda e importante ke abbiamo...

 

semplicemente tto qst...mentre sto male...

ank s molti d voi nn sanno cs'è oggi!

 

beh...in poki secondi...

in poki secondi zompa via tto...

t basta kiudere un attimo gli okki e...e riaprirli per accorgersi ke il tto è svanito...come se nn c fosse mai stato...

t basta kiudere gli okki...nulla sarà + come prima...ank s nn vorresti ke sia csì...

in un attimo...

si dice ke nella vita basta un pò di ottimismo...beh magari è vero...il cazzo è ke io il mio ottimismo l'ho xso del tto...

ke tu a certe cose t c puoi preparare qnt t pare...

ke tu certe cose puoi sapere ke succederanno quanto vuoi...

ke tu puoi sapere ke è così quanto cazzo ti pare ma...ma l'unica cosa ke nn puoi sapere è l'effetto k t farà nel momento in cui avviene...

ke nn lo puoi sapere ke t c sentirai tnt male...

ke nn lo puoi sapere ke t mankerà l'aria....

ke nn lo puoi sapere ke a momenti cadi atterra snz sensi...

ke nn lo puoi sapere il dolore ke t fa il tonfo al cuore ke senti...

ke nn lo puoi sapere ke...ke forse sei solo tu ad essere sbagliato...

fatto sta ke nn puoi sapere un pò troppe cose d qsta skifosissima e fantastica vita...ke alla fine va e fa sempre dove e qllo ke decide lei...

ke a lei poco c importa s passi la maggiorparte del tempo a odiarla anzikkè amarla ke...ke tanto abbiamo solo lei e allora...allora c la dobbiamo tenere...

ank xk volenti o nolenti...ank xkè amandola o odiandola...beh...cazzo vale la pena di viverla fino in fondo...

e se fa male....                        ...si cazzi...si vede ke c troviamo qlk buon antidolorifico ke faccia effetto...

 

per il resto sto qua...cerco di capire qlla fantastica illusione dv'è finita...ke alla fine nn m ha fatto male il fatto ke lei sia svanita,m ha fatto male qllo ke m l'ha cancellata....

cmq continuo a cercarla...ke alla fine nn posso sapere s sarà lei ad arrivare o...o qlk cs d + vero ma...

ma alla fine io aspetto...ql ke sarà sarà...ank s...

 

per il resto...beh..buona vita a voi ke sembrate non odiarla quanto me!!!

 

fino alla fine...fino alla fine deve fare un cazzo di male...

tengo il ginokkio ke è + caldo di me e...e a dire il vero ce ne vuole a qnt pare...

tengo il ginokkio ke va in fiamme...e dentro sento scorrere il sangue come se fosse acqua k sta x divenire ghiaccio...

tengo il ginokkio ke fa un male cane...nonostante le quantità esorbitanti di antidolorifico ke prendo...

 

fino alla fine deve far male...

penso proprio ke questi giorni mi stiano uccidendo...penso proprio ke m stiano uccidendo da dentro...

ank s fuori continuo ad avere un sorriso ke nn ero + abituato a vedere...

ank s ql sorriso a volte scappa via...ank s nn vorrei...

penso proprio ke questi giorni m stiano uccidendo...

432000secondi...solo 432000secondi...ank se sn dei secondi dolorosissimi...

ank s 432000secondi fanno un male cane...ank s 432000secondi nn sembrano finire mai....

 

fino alla fine...

fino alla fine m c tengo pure qst illusione...

qst illusione d stare finalmente,s nn bene,meglio...

fino alla fine m la tengo questa illusione ak se...ank s magari qnd svanisce fa male ma...ma a qllo oramai c sn abituato...

a stare un pò meglio c sn abituato un pò meno...adesso...

 

nel frattempo io ho da attendere...ank s nn so bene x cosa...

41400 secondi...uno dei poki numeri ke nella mia vita è diverso dal dispari...

già la maggiorparte della mia vita è fatta d dispari...

 

x il resto...

io me ne resto ad aspettare x nn so cosa standomene nella mia illusione...

a voi..beh a voi:

"questa è la mia vita...se ho bisogno te lo dico"

poke parole...parole famose ke...ke pur essendo poke fanno capire + d qllo ke possa mai riuscire a far capire io tramite le mie parole...

alla fine spesso c sembra faciele parlare...sembra csì facile e naturale...cm sembra facile e naturale scrivere....ma spesso nn è csì...

 

vi siete mai fermati a pensare al potere ke hanno le parole???

a me a volte è capitato...soprattutto in questi ultimi giorni....

parole parole...parole solo parole...

bastano poke righe...bastano poke lettere e s può...s può scatenare una guerra....s può scrivere una canzone...s può xdonare...

cn poke parole...cn poke lettere...beh cn giusto un poco s può spiegare tantissimo...qllo ke nn s riesce a spiegare sono le emozioni o...o meglio io nn c riesco a spiegare le miei emozioni...

ke alla fine poso solo dire ke il +delle volte mentre cerco d spiegare le mie emozioni...qnd cerco d spiegare qllo ke provo o qllo ke na xsona m passa....beh o nn c riesco o faccio un casino ke come al solito la gente capisce un cazzo x un altro....

ke alla fine forse il problema resto io ma...ma nn c posso fare proprio nulla...

nn c posso fare nulla s tendo a fidarmi cecamente d alcune xsone...

nn c posso fare nulla s m affeziono subito ad alcune xsone...

nn c posso fare nulla s m basta poco x dire ke una xsona è a posto o meno...

nn c posso fare nulla s...s nn ragiono come la maggiorparte delle xsone ke girano su questa tera...

 

per il resto rimango la solita testa d cazzo ke...ke il + delle volte ke s muove fa solo casini...figuriamoci quando s tratta d parlare....

me ne sto csì....calmo mentre il mondo e gli altri corrono attorno a me...ke qnd a me capita d andare solo poco poco + veloce...beh faccio un casino ke nn finisce mai...

a sto punto meglio andare piano...nn ho nessunissima fretta d fare nulla...ho fretta sl d kiedere scusa a qlk1x le incomprensioni...

 

l'unica fretta ke avrei è qlla d fare passare questi 8giorni...ank solo x vedere cs m succede...

ke alla fine continuo a tenermi la mia illusione...l'illusione d stare finalmente meglio ma...ma penso ke questi giorni m stiano uccidendo partendo da dentro...

per il resto cerco di nn fare troppo rumore nella vita degli altri....

per il resto continuo a ringraziare tti gli amici...continuo a ringraziare ki nn ne capisce nemmeno il xk...continuo a ringraziare qlk1in alto x qsta vita(ank s la odio x la maggiorparte del tempo)...

 

 

 

un pò di silenzio dato dalla musica...

l'aula studio se la gioca tto attorno a me e...e io attendo...attendo nn so cosa...attendo nn so ki...

so ke mancano un bel pò di secondi...so solo ke d secondi me ne aspettando tnt da attendere e...e a dire il vero nn c'è quasi nessuno ke sa cosa sto aspettando...

xk stavolta nn m riferisco ai 9 giorni(compreso oggi)ke m sto accingendo a trascorrere...nn m riferisco a loro...

qllo ke posso dire è ke sono qui mentre spero ke sti 9 giorni nn m ammazzino e...e spero ke sia vero qllo ke m ha detto una mia amica "di sicuro sopravviverai"....lo spro cn tto me stesso..

l'allegria d ieri 1pò è andata via...ma il fatto è dovuto solo a questi giorni d merda...ke lo so ke x voi nn ha significato alcuno ma...ma x me ne hanno tanto...o almeno ne dovevano avere ancora d + d qllo ke hanno ma...ma alla fine sta vita me la tengo csì...ke nn c posso fare nulla x cambiarla ke...ke a volerla cambiare vorrebbe dire ke dovrei cambiare ank me stesso ma...ma nn c tengo affatto....

preferisco continuare ad essere la solita testa d cazzo...qllo ke s affeziona subito alle xsone e ke...ke spera ke le xsone cn cui parla siano sincere e ke siano pronte a dirgli in facci qllo ke pensano su di lui e sui suoi comportamente...

cmq...preferisco d gran lunga rimanere il casinista incasinato ke sono...ank s qst a volte costa molto...

preferisco d gran lunga continuare a portare sto sorristo stampato in faccia...ke nn lo vedevo vero da un sacco d tempo e...e adesso lo devo alla xsona d cui parlavo ieri e il giorno prima...

per il resto continuo ad ascoltare il fantastico silenzio ke sa fare solo la muscia...

mentre continuo ad aspettare qlk cs ke arriverà solo tra qlk migliaio d secondi...secondi ke sn diminuiti ma...ma restano cmq tnt...circa 18720secondi...

mentre continuo ad avere qlk cs ke m gira x la testa...mentre continuo a vedere un sorriso ke x una volta nn voglio far scappare via...mentre continuo a vedere un sorriso ke m fa bene...almeno stavolta!

 

notte mezza insonne e...e stamane nn avevo voglia d alzarmi...

sn stato tta la notte a pensare e a girare e rigirare...stavolta nn era na cosa dolorosa ma solo di assoluti nervi ke...

 

ke continuo a nn capire come sia possibile stare continuamente in mezzo a questa gente...gente ke nn riesce a capire ne ki sei ne ki ha d fronte...ke continua a fermarsi alle pure apparenze...ke alla fine...alla fine s nn hanno un certo tipo di aspetto...hanno come paura e allora...allora giu a distrugere qlla xsona...snz capire k forse c'è qlk cs d+...k forse c'è ql nn so cosa ke vale la pena d scoprire...

nn riesco a capire cm mai sn uno ke ancora crede nell'effetto ke m fa na xsona alla prima volta ke la vedo...cm cazzo è possibile posso stare qui a guardare mentre tto questo succeda...

nn capisco cm io possa rimanere circondato da troppe xsone ke si coprono cn le loro bugie...ke celano la loro vera natura...ke scappano dal loro essere...ke scappano dall'essere semplicemente se stessi...

nn riesco a capire cm facciano a nn capire...cm nn capiscano ke il sorriso spesso è un maskera k...ke copre tto e spesso copre cose molto + brutte del sorriso...

e allora penso a xsone solari cn argentei sorrisi e alle loro parole...la voglia d strappare via alcuni segni dalla pelle...la stessa forte voglia ke spesso ho avuto io d strappare via qst maledetto sorriso dal mio volto...qst sorriso spesso finto ke cn i suoi punti di sutura dava un dolore cane...e allora...allora capisco ke forse qlk cs d sbagliato lo tengo...

del resto nn capisco cm la gente possa ank solo kiederemi "ke hai???nn sei mai stato csì serio"...nn capisco cm s possa fare a kiedere certe cose...nn ho nessun obbligo d stare sempre allegro e cn il sorriso ank se...ank se qnd sto csì m faccio skifo da solo e allora...allora m trovo a kiedermi "xk sei csì maledettamente serio?"...senza avere nessuna risposta se nn i conati di vomito dovuti al fatto ke in quei momenti m faccio skifo da solo...

qllo ke riesco a capire è ke nn sto + tnt male...e il tto lo devo solo a qlk cs o qlk1 ke è arrivato cm un fulmine a ciel sereno...prendendomi e portandomi a sbattere cn la testa contro un muro ke...ke alla fine volente o nolente,volontariamente o meno m ha fatto capire ke...ke ank se s ha voglia d strappare via i segni del proprio essere beh...alla fine d vivere ne vale la pena...alla fine sta vita magari nn è tnt brutta...ank s portare ql sorriso spesso è difficile e fa male...ke alla fine sarà pure mia semplice follia,mia semplice pazzia o semplice illusione ma...ma m sta maledettamente bene...forse domani sarà tto finito ma...ma nel frattempo m prendo il tto e me lo godo facendo le mie solite pazzie e...e continuando a dire lemie solite cazzate...

qllo ke so è ke a qlla xsona un grosso grazie lo devo...lo devo veramente...ank s cm sempre nn dico il nome ke sennò inizia a rompere il cazzo peggio ke peggio e...e poi nn la faccio + star zitta...ank se...se a sto punto penso ke abbia capito ke sto parlando d lei e...e allora un grande grande grazie a lei....

qllo ke so è ke sn tipo 40min ke sto ascoltando la stessa canzone e...e le frasi ke m restano in mente sn solo nn voglio ricordare nn voglio cose da ricordare ke fa male...nn voglio + star cn me...nn m basta distruggere...nn m basta lanciare quest'ultimo grido...nn voglio + dipingere qllo ke nn c'è...

per il resto...per il resto...nulla...ho finito le parole...almeno per ora...

 

poke parole...stavolta v do ma parte d me mattutina...

qlla ke ancora sta nel letto e ke...ke ancora sta a fa a cazzotti cn sogni e incubi...

qllo ke m passa x la testa nn lo so d preciso...so solo ke è maledettamente bello stare meglio....è maledettamente bello aver visto ke sotto a sto sorriso falso a volte torna un sorriso vero e proprio...

so solo ke....ke magari è tta un'illusione ma...ma nn me ne frega,fa parte della mia vita e allora...allora m la prendo...ank s magari tra due gg svanisce tto e m accorgo ke sto ancora male...sti cazzi...tnt c pensa cm al solito il tempo...

per il resto...

beh nn m va d stare a guardar il muro ank se...ank se nn posso andare troppo lontano ke...ke tengo il ginokkio ke ancora m fa un male cane e ke...ke ancora qlk stella m la fa vedere...

x il resto...beh nulla...continuo a ringraziare delle xsone e in particolare una ke...ke continuo a nn specificare k...ke poi sennò ki s la sente???

 

beh....

 

cmq adesso...adesso me ne sto un pò in silenzio ad ascoltare il rumore della musica e a...a giocare cn i cristalli liquidi di questo skermo...

 

beh alla fine...

alla fine penso solo ke sto qua...cm al solito...a guardare il muro ke m sta avanti...

e a smadonnare cn sto ginokkio ke m porta nella via lattea...cazzo ke dolore...

 

per il resto le cose...beh nn restano sempre uguale....sto meglio...in maniera sensibile...

 

per il resto v lascio...m fa troppo male il ginokkio...